Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что
он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат
и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом.
Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он
был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты
понимаешь, между нами, женщинами.
29.12.2005
Анекдот №507 [Иисус]
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают:
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают:
14.10.2005
Анекдот №506 [Молитва]
Молитва для служащих:
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему.
И не введи нас в понижение,
Но избави нас от сверхурочного.
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
10.10.2005
Анекдот №505 [Попы и священники]
- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...
10.10.2005
Анекдот №504 [Господь Бог]
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
03.09.2005
Анекдот №503 [Прочие]
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%
03.09.2005
Анекдот №502 [Господь Бог]
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу
03.09.2005
Анекдот №501 [Прочие]
Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны:. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!...
31.08.2005
Анекдот №500 [Господь Бог]
"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."
31.08.2005
Анекдот №499 [Прочие]
Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради".
Сейчас идет работа над поправками.
31.08.2005
Анекдот №498 [На небесах]
Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают:
- Ты куда?
Он отвечает:
- На тот свет!
- Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
31.08.2005
Анекдот №497 [Прочие]
Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил:
- Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.
31.08.2005
Анекдот №496 [Прочие]
Из студенческой работы.
Вопрос:
- Что такое вера?
Ответ:
- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.
31.08.2005
Анекдот №495 [Прочие]
Студентам было дано задание написать наизусть Евангелие от Иоанна гл.1 ст.1.
Были предложены такие версии:
1. В начале было Слово, и Слово было у Бога, у Бога было Слово, и Слово было Бог.
2. В начале было слово Бог, и у Бога было слово Бог, и было слово Бог.
31.08.2005
Анекдот №494 [Прочие]
Девиз христиан-оптимистов:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
31.08.2005
Анекдот №493 [Конфессии]
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской":
31.08.2005
Анекдот №492 [Господь Бог]
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..
24.08.2005
Анекдот №489 [Попы и священники]
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы твари божие...
24.08.2005
Анекдот №488 [Прочие]
- Почему в церкви нужно платить десятину?
- Бог есть свет, а за свет нужно платить!..
24.08.2005
Анекдот №487 [Монахи и монашки]
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.