Дети мои, нам не обязательно знать в каком Бараке живет их Обама,
но, каждый православный должен знать, что Кириил и Мефодий создали нам km.ru!
25.05.2005
Анекдот №614 [Попы и священники]
Сколько нужно денег, чтоб купить вашего патриарха?
-Ригидер не продаётся!
Почему?! У вас всё продаётся!
-Да, но, святейший патриарх всея Руси! Понимаете, это у нас единственный...
рекламный образец, на весь магазин.
25.05.2005
Анекдот №613 [Конфессии]
Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ?
-Потому, что украинский патриарх не имеет опыта агентурной деятельности.
25.05.2005
Анекдот №612 [Конфессии]
Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?!
СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...
25.05.2005
Анекдот №611 [Конфессии]
Батюшка, как правильно писать падеж?
Средне ? русская равнина или Средне русского раввина?
25.05.2005
Анекдот №610 [Конфессии]
Русский укоряет украинца: У вас в стране ? анти православный режим.
Он не пускает к вам, наших православных деятелей и активистов.
Украинец: Не, режим наш - православный. А вот православных евреев - своих хватает.
25.05.2005
Анекдот №609 [Прочие]
Церковное турагенство предлагает отдых для верующих в Греции с паломничеством по православным святыням.
На островах: Лесбос ? для женщин и Гомосекос - для мужчин.
25.05.2005
Анекдот №608 [Прочие]
Реклама в церковном журнале:
Предлагаем верующим чудесное лечебное средство - "Экскременты патриарха".
Экскременты святейшего лечат 100 болезней и устраняют 300 житейских неурядиц!
Фекалиями надо мазать больные места, принимать во внутрь или подкладывать в помещения и карманы людям,
с которыми у вас возникают проблемы.
Средство производится самим патриархом в ограниченном количестве! Сертефицированно и одобрено православной Академией Наук, рекомендовано Минздравом для беременных и кормящих с целью взращивания нового патриотически ориентированного, православного поколения.
Стоят "Экскременты патриарха" - 1000$ за коробочку.
Приятного вам разговнения!
25.05.2005
Анекдот №607 [Конфессии]
Поп читает новости:
Полиция греческого острова Гомосекос арестовала и выдворила из страны группу
английских девушек, занимавшихся проституцией.
Дъякон: Вот молодцы православные! Не позволяют английским шпионам подрывать нравственность.
Поп: Да, на Гомосекосе блюдут законы по мужски. Это им не Лесбос, какой ни будь!
25.05.2005
Анекдот №606 [Конфессии]
Митрополит Гундяев открыл церковь на Кубе.
-Не иначе торговлю сигарами и кубинским ромом, начинает.
Так он и в Венесуэле и Коста-Рике, тоже хочет открыть.
-Ну, тогда ещё и кокаином приторговывать будет.
25.05.2005
Анекдот №605 [Прочие]
Один правительственный чиновник говорит другому:
Братья Кастро, ожидая от РФ помощи, даже приняли православие!
-Прекрасно! Тогда вместо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана.
25.05.2005
Анекдот №604 [Попы и священники]
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
-А если доллары?
Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.
25.05.2005
Анекдот №603 [Попы и священники]
Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство?
Гундяев: Нет.
Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе?
Гундяев: Ну, нас много?
Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.
25.05.2005
Анекдот №602 [Попы и священники]
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
25.05.2005
Анекдот №601 [Прочие]
Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:
- Ты думаешь, что я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога!
Ворона:
- Аминь, сестра!
25.05.2005
Анекдот №600 [Конфессии]
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
16.01.2012
Анекдот №599 [Иисус]
Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.
- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.
- Перелет в Египет, - ответил мальчик.
- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?
- О! Это Понтий-пилот!
16.01.2012
Анекдот №598 [Попы и священники]
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
26.12.2011
Анекдот №597 [Иисус]
Из проповеди на Рождество:
- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...
26.12.2011
Анекдот №596 [Адам и Ева]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой..
Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
