[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 42
Ведущий раздела: Александр Захаров

Иисус

1 2
Анекдот №599 [Иисус]
Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей. - Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель. - Перелет в Египет, - ответил мальчик. - А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый? - О! Это Понтий-пилот!

16.01.2012


Анекдот №597 [Иисус]
Из проповеди на Рождество: - Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...

26.12.2011


Анекдот №589 [Иисус]
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его: - А присоединились ли вы к общине верующих? - Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас. - А изучаете ли вы самостоятельно Библию? - Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай: - А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами? - Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика. Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал: - Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №584 [Иисус]
В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: <Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!> Рабинович говорит: <Да, да, сейчас, минуточку>, - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: <Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!> - <Да, да, сейчас, минуточку>, - говорит Рабинович и продолжает приши-вать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забега-ет: <Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!> - <Да, немедленно иду>, - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша-ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: <Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?> - <Хм, и Кто бы говорил?>

Источник: Интервью
10.09.2007


Анекдот №527 [Иисус]
- Мальчик, сколько тебе годиков? - Тлыдцать тлы...

24.03.2006


Анекдот №507 [Иисус]
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит: - Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь меня не пускают: Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают:

14.10.2005


Анекдот №486 [Иисус]
- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты вс_ понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

10.11.2003


Анекдот №472 [Иисус]
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

12.09.2003


Анекдот №471 [Иисус]
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

12.09.2003


Анекдот №434 [Иисус]
Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. -Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Hи звука. - Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков. Тянется pобкая pука: - Учителей. - Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет. Поднимается дpугая pука: - Родителей. - Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу кто знает? Вдpуг с самого последнего pяда: - Господа нашего Иисуса Хpиста. - Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, евpей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.

16.03.2003


Анекдот №433 [Иисус]
Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - П_тp, что пpоисходит?! - П-п-пь_м... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

16.03.2003


Анекдот №423 [Иисус]
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

16.03.2003


Анекдот №401 [Иисус]
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в мо_м сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бь_т кулаком в дверь и ор_т "Господи Иисусе! Ты вс_ ещ_ там??"

17.01.2003


Анекдот №290 [Иисус]
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса: - Петр... Петр!... - Иду, мой учитель! Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит: - Петр... Петр!... - Иду, учитель! Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять: - Петр... Петр!... - Сейчас, учитель! Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу. - Что, учитель? - Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!

25.08.2002


Анекдот №288 [Иисус]
Загорают на пляже Исус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Исуса. Петр отгоняет детей подальше. Исус: - Не отгоняй детей от меня, Петр. Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Исуса. Петр снова отгоняет детей. Исус: - Не отгоняй детей от меня, Петр! В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Исуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Исус не выдержал и рявкнул: - Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!

25.08.2002


Анекдот №268 [Иисус]
У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.

30.06.2002


Анекдот №266 [Иисус]
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

30.06.2002


Анекдот №265 [Иисус]
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!

30.06.2002


Анекдот №262 [Иисус]
Экскурсия туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

30.06.2002


Анекдот №225 [Иисус]
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди". Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять: - Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: "Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай". А Христос ему отвечает: - Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

28.06.2002


Анекдот №219 [Иисус]
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме? - Да так, околачиваюсь...

28.06.2002


Анекдот №207 [Иисус]
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой? - Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

28.06.2002


Анекдот №200 [Иисус]
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)

28.06.2002


Анекдот №196 [Иисус]
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

28.06.2002


Анекдот №192 [Иисус]
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

28.06.2002


Анекдот №188 [Иисус]
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

28.06.2002


Анекдот №187 [Иисус]
2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят: - Поздравляем Тебя с 2000-летием. Он отвечает: - Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!

28.06.2002


Анекдот №180 [Иисус]
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду хулиганить целый год..." Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: "Я буду хорошим мальчиком целый месяц..." И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: "Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..." Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать: "Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

28.06.2002


Анекдот №176 [Иисус]
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит сч_т, который Иисус, не глядя, отда_т Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.

28.06.2002


Анекдот №174 [Иисус]
Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один из кардиналов обращается к Папе. - Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус! - Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядить очень занятым!

28.06.2002


1 2

[А-сайт][И смех и грех]