Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
16.01.2012
Анекдот №599 [Иисус]
Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.
- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.
- Перелет в Египет, - ответил мальчик.
- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?
- О! Это Понтий-пилот!
16.01.2012
Анекдот №598 [Попы и священники]
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
26.12.2011
Анекдот №597 [Иисус]
Из проповеди на Рождество:
- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...
26.12.2011
Анекдот №596 [Адам и Ева]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой..
Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
15.06.2011
Анекдот №595 [На небесах]
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
15.06.2011
Анекдот №594 [Попы и священники]
Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи.
- На этот раз, точно всё...
26.02.2009
Анекдот №593 [Монахи и монашки]
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
- Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
- Какие же? - с интересом спрашивает поп.
- Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
- А велики ли сосцы?
- Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
- Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
.20.0902
Анекдот №592 [Прочие]
Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
Источник:29.12.2008
Анекдот №591 [На небесах]
Внук одной сестры - потешный мальчик. Любит побаловаться, пошуметь. Однажды он спросил у бабушки:
- Бабушка, а на Небе баловаться можно?
- Конечно, нет, - ответила бабушка.
Тогда он задумчиво произнес:
- И на Небо хочется, и баловаться хочется:
Источник:29.12.2008
Анекдот №590 [На небесах]
Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет.
Ему говорят:
- Вам в ад!
Он давай кричать:
- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..
Ему говорят:
- Подождите, мы должны выяснить...
Через час возвращаются и говорят:
- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.
Источник:29.12.2008
Анекдот №589 [Иисус]
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его:
- А присоединились ли вы к общине верующих?
- Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас.
- А изучаете ли вы самостоятельно Библию?
- Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай:
- А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами?
- Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика.
Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал:
- Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!
Источник:29.12.2008
Анекдот №588 [Адам и Ева]
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
- Почему?
- Они забыли его вымыть!
Источник:29.12.2008
Анекдот №587 [Попы и священники]
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
10.09.2007
Анекдот №586 [Прочие]
Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
10.09.2007
Анекдот №585 [Прочие]
В одном селе был плакат:
- Нас всех кормит колхоз.
А кто-то подписал:
- Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!
10.09.2007
Анекдот №584 [Иисус]
В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: <Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!> Рабинович говорит: <Да, да, сейчас, минуточку>, - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: <Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!> - <Да, да, сейчас, минуточку>, - говорит Рабинович и продолжает приши-вать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забега-ет: <Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!> - <Да, немедленно иду>, - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша-ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: <Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?> - <Хм, и Кто бы говорил?>
Источник:10.09.2007
Анекдот №583 [Прочие]
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.
10.09.2007
Анекдот №582 [Прочие]
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно,
кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании
человека.
10.09.2007
Анекдот №581 [Прочие]
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог
придумать такое яблоко раздора, как религия!
