В последний день партсъезда Едросии и патриархии в Большом театре давали концерт. В антракте к оркестровой яме походят поп и чиновник и интересуются у барабанщика: У вас такой большой барабан, а вы стукнули по нему всего пару раз за весь концерт, почему? Музыкант: Да понимаете, партия у нас такая... Едросец: Это вы бросьте! Партия у нас, что надо, всем открыта... Поп: Стучите чаще и отворят вам.
Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий. Похоже там нет никакой надежды... -Надо ж-дать, дети мои, терпите. Хорошо, понятно батюшка. Уходят. Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды... -Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите. Хорошо, понятно батюшка. Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно. А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает! Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!... Уходят. Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали? -Дали батюшка, дали.. Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить.. -Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка. Начальник жилотдела 7 лет получил...
пгавославный коррупционер | 2008-07-19
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов. А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу. Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно: Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
К попу привели тихого шизофреника на отчитку. Его родственники узнали в церкви, что "поп бесов гонит". Поп принял их и колдовать стал над больным. Как начался тут шум, крики, вопли - псих разбуянился побил окна, все иконы с утварью поломал и перевернул, вырвался и убежал... Поп после выходит к монахам и устало говорит: Что-то я сегодня переборщил, столько бесов нагнал, они чуть церковь нам не разнесли.
православный эгоист | 2008-07-18
Почему православная церковь обзывает русских - "нравственными лишенцами"? -Ей виднее. Она же столетиями лишает народ нравственности.
idiotizm | 2008-07-17
Святой отец, у нас коррупция начинается прямо с границы! -На то и границы для коррупции, чтоб за них она не выходила.
Батюшка, в государстве всё позорно, что мы должны славить? -Славьте позорность нашей страны.
anricht | 2008-07-16
В РФ госдума утвердила новую Конституцию и Основы законодательств. -Да? И что там нового? Всё старые статьи и формулировки отменили, а добавили всего одну новую! -Какую же?! "Отныне в РФ всё законы отменяются и всё делается по усмотрению царя и церкви".
В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
На пасху решили провести крестный ход на Красной площади. Как в былые коммунистические времена, патриарха водрузили на мавзолей - принимать парад верующих… Когда колонны демонстрантов с пасхальными транспарантами вырулили на площадь, святейший от волнения растерялся и произнёс не ту здравицу: Да здравствует марксизм-ленинизм! Разнеслось в динамиках над площадью. Но, тут, кавалер ордена Трудового красного знамени, спохватился: Нет, нет, господи. Да здравствует православнизм-исусизм!
иерей Маргулис | 2008-07-15
Милицейский чин сообщает епископу: Мы у Екатеринбурга, опять нашли останки царской семьи. Епископ: Во еврей-рецидивист окаянный, сколько костей спрятал! Допросите его ещё, глядишь, и останки Владимира великого отдаст.
Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически в Берлине, а не где…. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.
За царя! | 2008-07-14
Батюшка, почему большевики в 1917 расстреляли царскую семью? -Тогда они ещё не знали, что она святая. А, если бы знали, не расстреляли? -Конечно, нет! Святых у нас - распинать положено.
Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.
Батюшка, в чём святость и мужество царя Николая? -Как в чём? царь был дурак дураком, а какую империю развалил! Вон игумен наш и хоть дурак, а страну развалить разве сможет?
Какие чудеса совершил святой царь Николай? -Ходынское столпотворение, Цусимское омовение, Кровавое воскресение, Февральское отречение.
Батюшка, говорят святой царь совершил чудо - кровавое воскресение? -Да, дети мои, царь Николай и отец Гапон, народ наш воскрешали 9 января 1905 года. А почему воскресение - кровавое? -Потому, что оно осуществлялось с кровли Зимнего дворца. А зачем воскрешать с крыши? -Так от туда площадь лучше простреливалась.
Надо отменить приказ о расстреле царской семьи. -Да, кто же его сейчас отменит? Те, кто подписывал. -Ну, они же не святые, воскреснуть не смогут.
Едросец: православные цари много тратились, чтоб сделать жизнь народа лучше… -Ну, например?! Е: А, вы что думаете? Хомут и кнут для народной шеи, тоже ведь денег стоил.
Дети спрашивают попа: Батюшка, почему цари – святые, а клещи, клопы, комары – нет? Хотя те и другие - паразиты, пьющие народную кровь. Поп: Так этих же большевики не расстреливали!
К сожалению, убрать все символы советской эпохи не получится. -Почему?! Потому, что московская патриархия - один из них.
fi | 2008-07-13
Поп проповедует: Родина ждёт святых героев! Надо, чтоб президент с премьером повторили подвиг царской семьи.
iuyt | 2008-07-12
Батюшка, Екатеринбург снова нашёл "останки царской семьи"! -Молодец археолог, хоть еврей, а православный. Теперь и останков у нас будет много, как божьих матерей.
Попадья с базара приходит и хвастает попу: Во, смотри, что я за 900$ прикупила у одного мужика. Поп: Дура! Купить бульонный набор костей за 900$! Мне что, неделю опять с кружкой бегать!? Попадья: Сам дурак! это не бульонный набор, а "останки царской семьи"!
св. Боров | 2008-07-11
Батюшка, кого лучше прославлять - царей убийц или цареубийц? -Одно другое уравновешивает.
Верующая читает объявление: "Продаю св-ю Хавронью - 10000 руб." Звонит по указанному номеру и спрашивает: А почему так дорого? Она у вас в красивом окладе? Продавец: В каком окладе?! Свинья в ермолке, весит 200 кг., не давно опоросилась.
раб божий, резидент Михаил | 2008-07-10
Штирлиц: Чертовщина какая то... Из центра пришёл приказ завербовать Бормана, на вербное воскресенье... Плейшнер: А-а, наверно опять Ригидер дежурный по Лубянке.
Почему протоирей все время пальцами постукивает по столу? нервы шалят? -Не, он был долгое время радистом в зарубежной миссии.
Батюшка, иудеи нас раскусили! Бороду в Иерусалиме взяли. -Без паники, дети мои, начинаем операцию "Бегство в Египет". А, если и она провалится?! -Тогда останется план - "Вознесение", вот ампулы с ядом...
святой отец Гапон Лубянкин | 2008-07-09
Батюшка, как прошла ваша миссия за рубежом? -Эх, дети мои, тяжело на не легальном положении, проповедовать в интересах разведывательного слова божьего.
Братия спрашивает попа вернувшегося из заграницы: Чем вам запомнились там, церковные праздники? -Тем, что протестанты сорвали нам, проведение операции "Пасха" и чуть не взяли нас с поличным.
Епископ спрашивает архирея: Много ли новобращённых в вашем зарубежном приходе? -Новообращённых нет, а вот новозавербованных много, ваша светлость.
Батюшка, что-то вы быстро вернулись из-за границы. -Да, дети мои, миссия провалилась - церковный передатчик сломался, и дьякон связник в католичество перебежал.
В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!? Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил? Поп: Дура! Там же шифровальные коды.
Поп причащая верующего в зарубежном приходе, склоняется к нему и на ухо шепчет: В следующий раз встречаемся в конспиративной церкви на Блюммен штрассе. Если там на алтаре не увидишь икону БМ, беги в явочный собор на Курфюрстендамм.
Как поживает Москва златоглавая? -Да, не златоглавая она, а на злато околпаченная.
Писатель диктует секретарю роман: В православной стране, каждый православный должен.... Звонит телефон и отвлекает секретаря на звонок. Потом он возвращается к писанию и спрашивает: Так, в стране дураков, каждый дурак, что там дальше?
Святой отец, как имена евреев в честь которых названы города Петербург и Оренбург? -Ну-у, стыдно не знать писателя Илью Оренбурга! А, вот как звали Петербурга, я запамятовал.
% | 2008-07-08
Инспектор: Батюшка, нам нужен отчёт о ваших финансовых операциях. -Сын мой, я столько раз упрашивал и молил этот банкомат. Ну, не выдаёт он мне справки, не выдаёт!
@ | 2008-07-07
После международной церковной встречи, организованной МП, клирики бегут в туалет. Мест на всех не хватает. Монах доминиканец не в силах ждать, стучит в кабинку засевшему попу: Святой отец, ну, когда вы уйдете из туалета?! Поп из-за двери: Здесь моя родина и я, никогда из неё не уйду.
Скоро мы останемся без православной армии, суда и прокуратуры. -Почему, что проиграем войну? Нет, они разорятся сами, от исков Европейского суда.
Массовик затейник проповедник православия: Наша культурная яма разрастается все шире и шире. Несмываемым пятном она проникает в души народа. Как вы считаете, что нам ещё нужно? Крики из зала: Бульдозеры и пятновыводитель!
10 самолётов с идолами и костями, послал патриарх на Чукотку, но чукчи ничего не приняли и отвергли новых епископов, взамен раскольника. Патриархия с горя объявила конкурс - как унять бунт и сохранить чукотский приход в лоне церкви? Вызвался один дъячок из РПЦз, поехал туда и за пару дней всё уладил. Патриарх говорит ему: Быть тебе чукотским епископом! Но, скажи, как тебе это удалось? Дьяк: Я им пообещал, что все чукчи жить будут в 100 раз лучше, чем при Абрамовиче. Патриарх: Да, как же ты, это сделаешь?! Дьяк: Очень просто - присоединю Чукотку к Аляскинской епархии.
@ | 2008-07-06
Батюшка, правда, что падение Византийской империи, должно быть нам, предостережением? - То уже устарело, сын мой. Сейчас нам предостережение - падение третьего рейха.
Почему московский патриархат такой кровожадный и тяготеет к инквизиционным репрессиям? -Так его же нарком НКВД Берия основал.
Батюшка, Гитлеру оторвали голову в берлинском музее. -Какие вандалы в Европе! А, наши клирики тоже громили экспозиции в музеях... -Ну-у, Гитлера мы бы никогда не обидели.
Отец, что важно для того, чтобы стать святым? - Фоновое окружение, сын мой. Это что такое? -Ну, например, прохвост Путин, на фоне Касьяновых и Немцовых - всем, святым кажется.
Семинарист спрашивает закоренелого попа: Почему церковь призывает больше рожать православных славян? Поп: Потому что православный - бесправный раб церкви и slave - по английски раб. Получается раб в квадрате - такие зомби, очень нужны церкви и царю. Их можно обворовывать и насиловать - всё молча стерпят. А, с каким ни будь мусульманином или западным протестантом, разве так поступишь?
Что значит святая троица в православной культуре? -Наверно это: табак, водка и мат.
Клемент | 2008-06-22
Поп с дьяконом поддали, поп пошёл молится. Кладёт поклоны и причитает: Войди в меня господи, войди.. Дьякону увидел поповский мелькающий зад и решил подшутить. Изловчился и как поп раком встал - задрал рясу и засадил ему. Поп: О господи! Даже это, ты нам делаешь через задницу.
Волки в овечьей шкуре | 2008-06-21
Встречаются два религоведа, один говорит другому: Хочешь анекдот расскажу? -Ну, давай. Гундяев и Ригидер - смиренные альтруисты.
Вы слышали? РПЦ отрицает права человека! -Да, что вы хотите от этих нелюдей и извергов. Они ещё не доросли до человеческого уровня.
РПЦ не может бороться с сектами. -Почему? Ну, как она, сама с собой справится?
Митрополит: Никто не должен навязывать нам свои ценности, вопреки нашей культуре. Народ: Чего, чего батюшка? Митрополит: Да, я говорю, чтоб не мешали мне водку продавать.
В патриархии смотрят кинокомедию в которой сообщается: Макдональдс создаёт свою судебную систему, Всех, кто не покупает Биг маки - засудят... Иерарх: Надо бы и нам, что то свое придумать. Другой: Ну, это же комедия! Иерарх: Да, я не про кино, я про свои суды.
митрополит Маразмиан | 2008-06-20
Святой отец, что такое гордыня? -Ты,что не русский, не знаешь значения слов,сын мой? Гордыня - это дыня выросшая в городе.
А эгоизм - что такое, святой отец? -Ну, ты меня удивляешь, тебе надо глубже изучать ОПК, сын мой. Эгоизм - это древне еврейское библейское ругательство в отношении гоев. Значит - Эти гои змеи....
Батюшка, кто займёт первое место на клиросе? - Я не могу всю жизнь брать в займы.
Патриарх начинает читать речь по бумажке: О,О,О,... Митрополит Гундяев ему шепчет на ухо: Ваше святейшество, это не О-О-О,а Олимпийские кольца.
Лицемер правовер | 2008-06-19
Батюшка, у нас на колокольне купол треснул и раскололся! -Вот, говорил мне отец Фёдор - не пускай к себе раскольников.
В чем заключается ересь чукотского епископа? -Он отрицает наисвятейшую церковную любовь к серебру, власти и чреву. И призывает отречься от нашей традиционной веры в православнейшее лицемерие.
Старухи пришли к попу: Батюшка, нам надо дров наколоть, а не кому... -Ну, так попросите раскольников.
Батька, почему надо пить водку и молится в своём храме? -Сегодня ты, не пьёшь и молишься в чужом, а завтра родину продашь.
Какое блюдо любит раскольник? - Суп рассольник. А жидо массон? - Солёный патиссон. А казак? -Сам дурак.
Святой отец, в дороге все пасхальные яйца с машиной разбились. -Сколько раз говорил, не доверять перевозки раскольникам!
Батюшка, мы обедали в японском ресторане. -Не патриотично. Ну, а как там? Очень вкусно. Мы вам принесли, попробовать блюдо, называется, э-э.. Соси Сам.
Святой отец, почему церковь занялась промыслом осетрины и чёрной икры? -Богом так положено: осётр - всем рыбам отец, ходим же мы в чёрных рясах. И не коммунисты, чтоб добывать красную.
Число 666 - дьявольское и греховное, дети мои! -Святой отец, ваш выигрыш 666$ пал на №666! О боже. Тогда я пошутил.
Иерарх: Права человека на западе - символ эгоизма и гордыни. -А, у нас - стадного рабства и унижения.
Архиеврей Иоанн | 2008-06-18
Объявление Сегодня в столице открывается Архиеврейский собор. На повеске дня - беседы с рабами божьими о свободе и правах человека. Без водки и бейсбольных бит не приходить.
Святой отец, церковь очень богата, хорошо бы если она часто помогала бедным. - Вы много требуете. Я не могу каждый день читать проповеди о благотворительности.
7777777 | 2008-06-17
Какой дьякон Кураев талантливый и плодовитый! Что ни месяц, так у него новая книга готова. -Не мудрено,когда ему ежемесячно, готовые тексты из управлений ГБ и патриархии доставляют.
Тупоголовый орёл | 2008-06-16
Святой отец, какая должна быть цель у жизни? - Большой. Почему? - В большую цель легче попасть из любого положения.
Вы знаете, что многие предсказания философа Ильина сбылись? -Да, особенно то, что многие дураки всерьез поверят его около философскому бреду.
Горбачёв: Готовившие на меня покушение не знали, что я всегда был тайным православным. и носил большой железный крест. Он то и закрыл меня от пуль, стрелявшего в мою задницу.
Теперь у нас новый идеологический ориентир - православная философия Ильина! -Да, вы что! Это сущий дьвол. Его даже палачи, Гитлер с Лениным, опасались...
поп: Рожать вам надо всё больше и больше. -А, чем и на что кормить детей? Разразится нищета и голод. поп: Тогда часть народившихся пустим на пушечное мясо и всех им накормим.
Что значит - быть всегда культурным человеком? -Значит, всегда гавкать на других, не зависимо от моды. Это как? -Ну, есть много деятелей культуры, которые раньше гавкали на всех по коммунистически, а теперь гавкают по православному.
Скажите дьякон, почему дума призывает рожать больше детей? -В ней видимо много педофилов.
Тупоголовый орёл | 2008-06-15
Батюшка, после церкви - все вокруг, как чужоё. Не могу понять, кто мы и откуда? -Правильно, мы же поклонники сынов Израилевых с земель обетованных.
поп: Рожайте, рожайте... -Так у нас 2 миллиона беспризорных! поп: Ничего. Было 2, а станет 8. Все равно мы пить не бросим....
Жирный поп выбегает из спорткомитета, радостно прыгает, бьёт себя в грудь, свистит и кричит: Оле,оле,оле! Народ удивленно интересуется: Что случилось батюшка?! - Теперь я, духовник-окормитель всех спортивных команд!
Культорг- воспитатель от православия: Признак деревенского хамства - громко орать! - А, в деревне не учат культурно-тихому поведению. Культорг: Так вот об этом и надо всем нам кричать!
Роман Витюк - духовно переношенный крикун? -Не, он крикун духовно непереносимый.
Почему Едроссия возрождает православный фашизм? -Вы же видите, каких успехов достигла Германия, после разгрома Гитлера.
Политик обращается к митрополиту: Святой отец, мы лжём и обворовываем народ, а он, нас не любит и не верит нам. Вы могли бы, проповедями устранить эту проблему? Чтоб нам верили и любили, а мы по-прежнему, врали и воровали. Митрополит: Не получится, сын мой. Такое под стать лишь духовным особам и церкви. Становись священником или монахом, тогда будут верить и любить, чтобы ты ни вытворял.
Офицер сообщает капеллану: Святой отец, изнасилования на войне приравняли к военным преступлениям.... -Не бойтесь, на изнасилования своих солдат это не распространяется.
протоирей Хитрожопов | 2008-06-14
Где наши пенсии и зарплаты? Почему выплачивают из них лишь 10%? -А, вы ступайте в церковь, там вам батюшки на оставшиеся 90%, проповеди почитают...
Иегумена увезли на скорой. Что случилсь? -Да, монах ему молодой попался, необученный премудростям, залупу откусил....
Как увеличить приток верующих к церкви? -Надо остров Лесбос объявить православной святыней и настроить там женских монастырей.
Племя каннибалов решило принять православие. -Почему? Они прикинули, что 1 православный священник накормит в 10 раз больше страждущих, чем протестантский или католический.
Вы, слышали отец, Квачкова оправдали... -За что? Он же промахнулся!
верные слова | 2008-06-13
Батюшка, что делать с Оборотнями? - Осиновый кол им. А, если они церковь охраняют? -Тогда пусть ночью кровь сосут, а днём на службу ходят.