Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения...
-- Ну, так с нами бог!
-- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
16.03.2003
Анекдот №409 [Господь Бог]
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы
(каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
15.03.2003
Анекдот №408 [Черный юмор]
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
15.03.2003
Анекдот №407 [Прочие]
Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын:
- Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь.
Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря
им он держится уже 2000 лет!".
Голдьман в шоке:
- Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях!
Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок:
- Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением.
Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!"
28.02.2003
Анекдот №406 [Прочие]
Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома,
чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Hy cпи c Богом.
- С кем, c кем? (плохая связь)
- С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
- А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?
26.02.2003
Анекдот №405 [Черный юмор]
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
23.02.2003
Анекдот №404 [Прочие]
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки, их не так просто завести...
21.03.2003
Анекдот №403 [Попы и священники]
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы
и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на
мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту
по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
21.03.2003
Анекдот №402 [Прочие]
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Вс_
нормально. Расскажите мне ещ_ раз, как вс_ было с самого
начала.
- Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
14.02.2003
Анекдот №401 [Иисус]
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в мо_м сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бь_т
кулаком в дверь и ор_т "Господи Иисусе! Ты вс_ ещ_ там??"
...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.
03.12.2002
Анекдот №397 [Господь Бог]
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
31.10.2002
Анекдот №396 [Проблемы]
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойд_т...
31.10.2002
Анекдот №395 [На небесах]
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не
больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ"
- гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "?
31.10.2002
Анекдот №393 [На небесах]
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай.
В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке
отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько
ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
31.10.2002
Анекдот №392 [Прочие]
Пастор художнику, расписывающему церковь:
- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?
26.10.2002
Анекдот №391 [Попы и священники]
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
07.10.2002
Анекдот №390 [Попы и священники]
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно:
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
