Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать.
Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну.
Поп, будучи джентльменом, говорит:
- Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике.
Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо:
- Батюшка, холодно мне.
Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему.
Монашка через некоторое время снова:
- Батюшка, мне очень холодно.
Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно:
- Батюшка, мне оочень оочень хоолодно !
На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит:
- Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты.
Монашка, дрожащим голосом:
- Я согласна...
Поп:
- Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
02.09.2002
Анекдот №347 [Монахи и монашки]
- Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия!!!
02.09.2002
Анекдот №346 [Конфессии]
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью доносить..."
02.09.2002
Анекдот №345 [Монахи и монашки]
Батюшка собрал монахов и говорит:
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
02.09.2002
Анекдот №344 [Прочие]
Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.
02.09.2002
Анекдот №342 [Прочие]
Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце.
Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.
01.09.2002
Анекдот №341 [Монахи и монашки]
Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
01.09.2002
Анекдот №340 [Монахи и монашки]
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.
01.09.2002
Анекдот №338 [Монахи и монашки]
Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает:
"Грешили ли вы, сестры мои во Христе?"
Первая говорит - "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое".
"Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром".
Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются".
Говорит св. Петр "Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!"
Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит:"Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!"
01.09.2002
Анекдот №337 [Попы и священники]
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!
01.09.2002
Анекдот №336 [Монахи и монашки]
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
01.09.2002
Анекдот №335 [Монахи и монашки]
В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит:
- Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить!
21:00-Пришел первый монах.
- Ну как ты согрешил?
- Ой, всее курил, даже план курил.
- Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу!
22:00-Пришел второй монах.
- Что делал?
- Ой, все пил, даже виски пил.
- Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу!
23:00-Пришел последний монах.
- Ну что ты сотворил?
- Да, мне даже говорить стыдно.
- Ну, давай говори!
- Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!
01.09.2002
Анекдот №334 [Монахи и монашки]
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями
....и тут колокольчик тихо зазвенел.....
01.09.2002
Анекдот №333 [Прочие]
Из указания Священного Синода РПЦ.
Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
01.09.2002
Анекдот №332 [Наркоманы]
Новый русский приходит в ювелирный магазин и спрашивает: "Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше". Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:"То что надо, только гимнаста уберите".
01.09.2002
Анекдот №331 [На небесах]
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит :
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб :
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер :
- Беженцы мы ...
01.09.2002
Анекдот №330 [Прочие]
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
01.09.2002
Анекдот №329 [Прочие]
"Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо.
Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей.
Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании "Вельзевул"
01.09.2002
Анекдот №328 [Адам и Ева]
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
01.09.2002
Анекдот №327 [Попы и священники]
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать)
Монахиня:"иго-го, иго-го"
