Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
26.08.2002
Анекдот №304 [Господь Бог]
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....
26.08.2002
Анекдот №302 [Матерные]
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Б/\яяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
25.08.2002
Анекдот №301 [На небесах]
На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!
25.08.2002
Анекдот №300 [Монахи и монашки]
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
25.08.2002
Анекдот №299 [На небесах]
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
25.08.2002
Анекдот №298 [Господь Бог]
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
25.08.2002
Анекдот №297 [Молитва]
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.
25.08.2002
Анекдот №296 [На небесах]
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то д_рганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
25.08.2002
Анекдот №295 [Попы и священники]
Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
25.08.2002
Анекдот №294 [Попы и священники]
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
25.08.2002
Анекдот №293 [На небесах]
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!
25.08.2002
Анекдот №292 [На небесах]
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
25.08.2002
Анекдот №291 [Попы и священники]
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
25.08.2002
Анекдот №290 [Иисус]
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
- Петр... Петр!...
- Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:
- Петр... Петр!...
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!...
- Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.
- Что, учитель?
- Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!
25.08.2002
Анекдот №289 [Попы и священники]
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
ПР:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают ...
25.08.2002
Анекдот №288 [Иисус]
Загорают на пляже Исус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Исуса. Петр отгоняет детей подальше.
Исус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр.
Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Исуса. Петр снова отгоняет детей.
Исус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр!
В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Исуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Исус не выдержал и рявкнул:
- Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!
25.08.2002
Анекдот №287 [Господь Бог]
Когда Бог наводил на земле порядок - авиация была в воздухе.
25.08.2002
Анекдот №286 [Конфессии]
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски:
25.08.2002
Анекдот №285 [Прочие]
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
