Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
28.06.2002
Анекдот №243 [Попы и священники]
Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.
28.06.2002
Анекдот №240 [Попы и священники]
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
28.06.2002
Анекдот №239 [Наркоманы]
Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...
28.06.2002
Анекдот №238 [Новые русские]
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в Старой городый.
Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо
Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
28.06.2002
Анекдот №237 [Попы и священники]
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
28.06.2002
Анекдот №236 [Конфессии]
Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа -
исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает:
- А почему вы своего равина не позвали?
- Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?!
28.06.2002
Анекдот №235 [Прочие]
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
28.06.2002
Анекдот №234 [Конфессии]
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
28.06.2002
Анекдот №233 [Попы и священники]
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
28.06.2002
Анекдот №232 [Адам и Ева]
Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"
28.06.2002
Анекдот №231 [На небесах]
Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал
Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?
28.06.2002
Анекдот №230 [Новые русские]
Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью:
"Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями"
Новый русский начинает объяснять сыну:
- Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай.
Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежещего рядом с крестом и надписью "У них не было наших гвоздей"
28.06.2002
Анекдот №229 [На небесах]
- Я не доктор! Я апостол Петр...
28.06.2002
Анекдот №228 [На небесах]
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
28.06.2002
Анекдот №227 [Наркоманы]
Сидят два наркомана. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу-
'Ксендз вылез из ванной'
Второй спрашивает:' А кто такой ксендз?'
'Да это поп католический так называется'
'А что такое ванна ?'
'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'
28.06.2002
Анекдот №226 [Конфессии]
Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин.
Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка.
И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по
Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег!
Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать!
В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел?
Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!
28.06.2002
Анекдот №225 [Иисус]
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит
Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди". Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: "Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.
28.06.2002
Анекдот №224 [Попы и священники]
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
28.06.2002
Анекдот №223 [Попы и священники]
Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься!
Схаваем тебя всем племенем!
Миссионер начинает втирать:
- Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает!
Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная.
Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
