Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
28.06.2002
Анекдот №221 [Попы и священники]
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
28.06.2002
Анекдот №220 [Прочие]
Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного.
- Как ты попал сюда, сын мой ?
- Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания.
Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я все еще слышал музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся, оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня выпускать!
28.06.2002
Анекдот №219 [Иисус]
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...
28.06.2002
Анекдот №218 [Монахи и монашки]
Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: Кто там?
- Это я Отец Андре...
- Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!
28.06.2002
Анекдот №217 [На небесах]
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол
Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
28.06.2002
Анекдот №216 [Прочие]
Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...".
Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...".
Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем.
Спрашивает у того:
"Это ты что-ли болтаешь?"
Попугай: Я !
Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то?
Попугай (гордо): Иеремия !..
Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал?
Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...
28.06.2002
Анекдот №215 [Матерные]
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".
28.06.2002
Анекдот №214 [Матерные]
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!
28.06.2002
Анекдот №213 [Попы и священники]
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
28.06.2002
Анекдот №212 [На небесах]
Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота.
Открывает апостол Петр:
- Ты кто?
- Папа Римский.
- Не знаю такого.
Папа опять колотит. Апостол:
- Кто?
- Да, Папа римский!
- Не знаю такого!!!
Папа снова стучит.
- Да ты кто такой???
- Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!
Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.
- Папа?.. А, ну в ад его прямиком!
Папа: - За что?!
- А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.
28.06.2002
Анекдот №211 [Попы и священники]
Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...".
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
28.06.2002
Анекдот №210 [Адам и Ева]
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
28.06.2002
Анекдот №209 [Попы и священники]
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
28.06.2002
Анекдот №208 [Матерные]
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Ни..ясебе!!!
28.06.2002
Анекдот №207 [Иисус]
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник.
Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...
28.06.2002
Анекдот №206 [Монахи и монашки]
Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь.
Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка.
Геологи:
- Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки?
Монашка: - Нет, нету.
Геологи: - А, вчера были?
Монашка: - И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
- Я же тебе говорил, что это были пингвины...
28.06.2002
Анекдот №205 [Прочие]
Про 5 мудрых евррев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) вс_ плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) вс_ плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) вс_ плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) вс_ плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не вс_ так плохо, потому, что вс_ относительно.
28.06.2002
Анекдот №204 [Конфессии]
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
