Штирлиц жалуется пастору Шлагу:
Хотел помолиться по коммунистически в Берлине, а не где?.
Пастор: Так, приходи ко мне в костел.
Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт.
Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.
25.05.2005
Анекдот №617 [Конфессии]
Весь мир узнал сколько педофилов в католичестве, когда папа извинился
за своих священников педофилов. А, вот у нас в православии нет педофилов!Потому что, мы моральней.
-Не, потому что у нас в православии, извиняться не принято.
25.05.2005
Анекдот №613 [Конфессии]
Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ?
-Потому, что украинский патриарх не имеет опыта агентурной деятельности.
25.05.2005
Анекдот №612 [Конфессии]
Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?!
СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...
25.05.2005
Анекдот №611 [Конфессии]
Батюшка, как правильно писать падеж?
Средне ? русская равнина или Средне русского раввина?
25.05.2005
Анекдот №610 [Конфессии]
Русский укоряет украинца: У вас в стране ? анти православный режим.
Он не пускает к вам, наших православных деятелей и активистов.
Украинец: Не, режим наш - православный. А вот православных евреев - своих хватает.
25.05.2005
Анекдот №607 [Конфессии]
Поп читает новости:
Полиция греческого острова Гомосекос арестовала и выдворила из страны группу
английских девушек, занимавшихся проституцией.
Дъякон: Вот молодцы православные! Не позволяют английским шпионам подрывать нравственность.
Поп: Да, на Гомосекосе блюдут законы по мужски. Это им не Лесбос, какой ни будь!
25.05.2005
Анекдот №606 [Конфессии]
Митрополит Гундяев открыл церковь на Кубе.
-Не иначе торговлю сигарами и кубинским ромом, начинает.
Так он и в Венесуэле и Коста-Рике, тоже хочет открыть.
-Ну, тогда ещё и кокаином приторговывать будет.
25.05.2005
Анекдот №600 [Конфессии]
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
16.01.2012
Анекдот №536 [Конфессии]
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
21.08.2006
Анекдот №524 [Конфессии]
- Почему православные и католики крестятся по-разному? - Как обычно - кодировка не совпадает.
24.03.2006
Анекдот №523 [Конфессии]
Восемь ваххабитов - один ваххабайт.
1024 ваххабайта - один киловах
24.03.2005
Анекдот №493 [Конфессии]
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской":
31.08.2005
Анекдот №478 [Конфессии]
Непритязательный исламский юмор Однажды, в холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время.
Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад и восхваляли рай.
В это время туда пришел Ходжа. Войдя в комнату, он подош_л к жаровне с углями и начал греть руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Ходжа послушал немного и сказал:
- Напрасно вы так рассуждаете. Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
Непритязательный исламский юмор Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть.
- Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте.
Все путники тотчас сели и принялись за еду.
В один миг вс_, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным.
Путники поднялись, сказали Ходже <спасибо> и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их:
- Братья, вы не сказали, кто вы такие.
- Мы люди Аллаха, - ответили они.
Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал:
- Да осенит радость все ваши дни, братцы! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь?
- Мы - люди шаха, - ответили они.
Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, сказал:
- Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?
Непритязательный исламский юмор Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник:
- Ты что делаешь?
- Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах вс_ знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.
Непритязательный исламский юмор Однажды жена сказала Ходже:
- Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул.
Ходжа быстро взял Коран и протянул жене:
- На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.
Непритязательный исламский юмор Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал.
Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.
Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал:
- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?
- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
12.09.2003
Анекдот №455 [Конфессии]
Тяжела и неказиста жизнь российских еговистов.
18.06.2003
Анекдот №439 [Конфессии]
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
16.03.2003
Анекдот №428 [Конфессии]
Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.
16.03.2003
Анекдот №424 [Конфессии]
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещ_ и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серь_зна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"
16.03.2003
Анекдот №346 [Конфессии]
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью доносить..."
02.09.2002
Анекдот №306 [Конфессии]
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
27.08.2002
Анекдот №286 [Конфессии]
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски:
25.08.2002
Анекдот №277 [Конфессии]
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
30.06.2002
Анекдот №276 [Конфессии]
Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?", "А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!" Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."
30.06.2002
Анекдот №275 [Конфессии]
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.
30.06.2002
Анекдот №269 [Конфессии]
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
