У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
29.06.2003
Анекдот №451 [Прочие]
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.
27.05.2003
Анекдот №449 [Прочие]
Никсон спросил у бога, когда в США кончится
безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит
счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил
бог.
14.05.2003
Анекдот №446 [Прочие]
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!
21.04.2003
Анекдот №445 [Прочие]
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска
5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
21.04.2003
Анекдот №442 [Прочие]
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
03.04.2003
Анекдот №440 [Прочие]
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
16.03.2003
Анекдот №431 [Прочие]
И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем И видел дела эти Господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел Господь от Марии уставший и сказал Иосифу "С тебя бутылка!"
16.03.2003
Анекдот №425 [Прочие]
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
16.03.2003
Анекдот №422 [Прочие]
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
16.03.2003
Анекдот №421 [Прочие]
Уснув на проповеди да не восхрапи, ибо храпом своим разбудешь ближнего своего. А коли разбудишь - то не восхрапишь более!
16.03.2003
Анекдот №420 [Прочие]
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!
16.03.2003
Анекдот №419 [Прочие]
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Тепеpь есть.
16.03.2003
Анекдот №418 [Прочие]
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"
16.03.2003
Анекдот №417 [Прочие]
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
16.03.2003
Анекдот №416 [Прочие]
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
16.03.2003
Анекдот №415 [Прочие]
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
16.03.2003
Анекдот №414 [Прочие]
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
16.03.2003
Анекдот №413 [Прочие]
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
16.03.2003
Анекдот №412 [Прочие]
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
16.03.2003
Анекдот №411 [Прочие]
Молитва программиста.
Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8
Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a.
Enter
16.03.2003
Анекдот №410 [Прочие]
Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает -- как это они умудряются ездить без единого нарушения...
-- Ну, так с нами бог!
-- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.
16.03.2003
Анекдот №407 [Прочие]
Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын:
- Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь.
Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря
им он держится уже 2000 лет!".
Голдьман в шоке:
- Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях!
Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок:
- Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением.
Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!"
28.02.2003
Анекдот №406 [Прочие]
Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома,
чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Hy cпи c Богом.
- С кем, c кем? (плохая связь)
- С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
- А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?
26.02.2003
Анекдот №404 [Прочие]
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки, их не так просто завести...
21.03.2003
Анекдот №402 [Прочие]
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Вс_
нормально. Расскажите мне ещ_ раз, как вс_ было с самого
начала.
- Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
