молодеч верующий

Нет ничего плохого в том, что бы быть агностиком, обратное этой статье ведь тоже не доказано, и никто не знает наверняка, кто бы и что ни говорил. А что касается существования самого Бога - это лишь ошибочное принятие за него высший разум, я говорю о других существах, которые периодически фигурируют с древних времен на рисунках, именно от туда,у людей и начала ехать крыша. И по мнению второго комментария, я не совсем понимаю, почему это агностики должны вякать на атеистов? Мне 10раз насрано кто во что верит, я сама за себя отвечу если придется.

Какой КАЗЛИЩЕ удалил пост 27546?
--
ВОТ ЭТОТ:

Точный ответ на вопрос: Есть ли Бог?

http://www.youtube.com/watch?v=UhrUGnnOuNI

Кажысь сей ютуб не очень таки...
Многие люди подобны колбасам, чем их начинят, то и носят в себе....

По ютубу этому божскому "есть ли бох".

Типичный христозный г@вносериальчик, для убогих домохозяек и пОпадей, ведь весь кинематограф нончий дегенеративный и убогий, который возрождает "духовность" и приучает к криминалу, таков заказ т.н "власти".

Но дело не в том.
Эта дама могла бы так сказать ваенному:

"Звиняйте таварищъ, я в сортах г... не разбираюсь, но вас хвалю за наблюдательность и шустрость ума. Ведь вы г... и бога уравняли понятийно. Браво! Так держать, таварищи!"

Хотя ти и еврей, но не обрезаный, э то тебе на дает право унижать ТОЛРУ

27562. Василий

Вася, пиши адресатно!

Всяко бывает!

Вот например про хрестагозпади добрые новости.

Тело Христово - это сумесь вотки и каши ячневой, спецзаказ, так сказать, для гойшекопфов!


Ибо сказано а пейсании пса-ломном:

"И сказал Ягва, сказал: «Был Я аскаридно-кашырным с винными парами, стану – гречнево-ячневым под водочку!». И стал Ягва таки!"

И сочинил пейсьню народ руськой о чуде сием превеликом:

«Иванами да Марьямами наполню я приход
Не надо счастья бульшего,
Чем жить в Руссии Мне
Газподь Ягва и руськие – теперь одна семья!
А-а-а-а-а-а-а-а!

А вот ещо своевременный шлягер на века!

Пейсьня пОпов-разбойников.

Пусть нету в ихней братии ума,
Зато не платят кесарю налоги
Работники костра и топора -
Крестители с большой дороги.

Не желаем жить по-другому,
Не желаем жить, эх, по-другому,
Ходим мы по краю, ходим мы по краю,
Ходим мы по краю чужому.

Мы бродим от утра и до утра.
Язычнекам повыдергаем ноги.
За то, что падлы оные не моют ноги
Работникам костра и топора
Крестителям с большой дороги.

Лохов мы ищем с ночи до утра.
Ну от чего не любят недотроги
Работников костра и топора -
Крестителей с большой дороги.

Давненько не был я на этом сайте. Судя по последним постам,
подискутировать интеллигентно здесь нескем. А засим удаляюсь.

Стишата от придворного михалка:

...исус наш великий нам путь озарил
Союз нерушимый,
Голодных и вшивых,
Сплотила навеки,
Великая Русь.

Славься отечество,
Наше голодное,
Партия Сталина,
Богом хранимая,
Нас к торжеству камунизьма ведёт.

27570.

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Нехристь пел,
Кулак молчал,
Contradeum качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Нео
Просто так:

- А из нашего окна
Царства Божия видна.
А из вашего окошка
Только ад - и то немножко.

- А у нас А-сайт погас -
Это раз.
Грузовик привез Гробъ'а -
Это два.
А в-четвертых, Contradeum
Потому что Contradeum -
С лесенки ответил Вова:
Что ж такого!

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Как вы правы, критик!

...а впереде на лихом слонопотаме Ииссус Крестос!

Раздвинься море
Волны вспять
Идет Иссусь
Едронов мать!

«Истина в говне!» - сказал Исидор Варфоломеичъ Везантейский в 20-м году до р.х, участник 3-го несанкционированного собора, «нещастного», как ега нарекли в массах, впоследствии репрессированного на костер вялотекущий, но пекущий, за якобы ересь волюнтаризьма, по иным версиям – за скотовложество, тако како тогда оное практиковалось всеми практиками уединительных мейнстримов в пустыне, потому что баба это грех, как сказано в пейсании пророками, а скотина она на то и скотина, бесгрешна она и доверчива.

Ну да ладно, сказал так сказал, а ведь он был прозорливо и прав таки, еслячи обратиться к святому пейсанию, но не каконическому, а апокрифическому. Там, в апокрифах, сказано Иссусем, Гозпадем нашиим, ещо когда Он был не Вознесенным со Святыми в Упокой, а в виде ещо Ходячьего Слова: «Подними кизяк на шляху и там Я!». Также этому пресловутому, но искреннему Исидору, приписывают проявление варфолоизьма вероломного в случае въезда Ииссуса в Ирусшалайм на вкраденном слонопотаме.

Как глоссит предание, этот Исидор пребываючи в толпе ликующих, подло и вероломно, публично! спустил газы (испустил святэга духэсца), прям перед носом рыла величественного слонопотама. Невинный слонопотам покрылся пузырчастой самоненавистью от такового заговора опротив нега, напрягся моцно и в отместку моцно пырданул! Дальнейшие события опейсаны изториком тех времен, Ёсей Флабером, в ега историческом опусе «Сказания о Слонопотаме». Приведем урывки:

«Испустив яростный рев от пучения и пырданув, слонопотам стал неуправляемым и помчался на весьма уважаемую публику, сбросил изразную корету с Ииссусом на мосту в полноводный Иордань... (Некты утверждают, что это был первый териристический акт неповиновения опротив сына Троецы Ягвы в те времена!)

...Ииссус не справился с рычагами управления своей кореты, с криком «Отче наш, едить вашу и мать!», свалился вместе с коретой в бездну вод Иордани. Но будучи сильным по воде ходцом, таков сильный натяг кожи имея, что воду отталкивала, он всплыл. А выбравшись на берег пешком по волнам, аки посуху, возопил:

«Отче, Отче Мой, што за дела таки? Этот казус не соответствует с пророчествами обо Мне пророков, да и в контракте мы таковое не оговоряли! Гавнешь форашь, Отче!?».

Тут небеса вверглисьись и оттуда голосом духовным ответил Ссыну Отец Ега:

« Nicht ferschtein, Ссын мой, ни Боже мой таки! Сия апофеоза обструкции азъм есть происки Сотоны Лукавога да пульса генура энтропийского закона хаосности с допусками в наших расчетах по минимуму сидеральных инженерий! Будь казаком, держи тонус торчком и будешь Мойшинхэром таки в ближайшее время!».

И возрадовался Ииссус таки, возразрадовался, но вспомнил обо оголтелом Исидоре, преподлейшем фармазоне и сундуккее. И кинулся Ииссус в народ, искать подлеца, но Иидор давно уже предвидя таковую оказию претерпеть от Ссына Божия проклятия, како тая смактовница, смазал салом пятки и был таков…

Погибло тогда много народу невинного, пришедшего лицезреть водворение Ииссуса во стольный град Иерусшалайм, тыщъ пять погибло! Кто погиб от удушия ядовитыми гарями слонопотама, кого он растоптал в порыве справедливой мести, а кто и скороспостижно скончался, обдрыстав ляшки от страху! Также корета Ииссусова увлекла тяжестью своей из моста превеликое множество публики, ведь это была корета не простая, а изрезная, гружонная по самое нихачу гробами резными из чорного дерева, койи Ииссус заприсягся на жиле отчима толкнуть в столице магнатам и олигогарфрендам. Гробы-то были те резные, элитные, пропитанные эпоксидными маслами да эфиром горного елея из ливанских кедров, ручная работа семьи отчима Ииссусова, Дона Иосифа, кооперативные были гробы. И всё, что нажито было кооперативной семьей Дона Иосифа пропало, всё пропало! Пока суд да дело, Ииссус раз и смылся на Вознесение и хрен теперь с него спросишь…

Погибло несметное количество мытарей, калек-побирушек, астрологопитеков, знахарей, херомантов! Дворники погибли храма Саломэна, прорабы перестройки врат храма Саломенового, каменьщики вольные погибли, кащениты-оборванцы, и даже шпионы сионизьма погибли, которые шастали овозля стен метрополии в поисках происков рецедивов…».

Муз. В.Шаинского
Слова Гроба Гробейшего

Чунга-Чанга, темный гробосброд
Чунга-Чанга, говно круглый год,
Чунга-Чанга, срут казлы бегом,
Чунга-Чанга, их говно жерём.

Припев:

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,-
Чунга-Чанга.
Наше счастье, постоянно
Жуй какашки, ешь говняшки,
Жуй какашки, ешь говняшки,-
Чунга-Чанга.

Чунга-Чанга, места лучше нет,
Чунга-Чанга, мы не знаем бед.
Чунга-Чанга, кто пожрал говна-
Чунга-Чанга, не покинет нас.

Припев:

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,-
Чунга-Чанга.

Наше счастье, постоянно
Жуй какашки, ешь говняшки,
Жуй какашки, ешь говняшки,-
Чунга-Чанга.

27577. лже-Гробу

Слабак!

В те дырки, в которые неверующий Фома просовывал руки, лукавый сын божий Сатана продел верёвку, и получилось как в басне Крыладзе "Мартышка и очко".
Значит исус, гаспоть наш, хотел вознестись и вертел очком, как мартышка, а Сатана, как Крыладзе...

Почему здесь одни глупцы и любители дерьма?
Для меня это не секрет.
Ответ: потому что здравый ум отсутствует.
Вот посмотрите видео, хотя бы первые 20 минут и поймите, что ваш абсудр и бред никому не нужен.
http://www.youtube.com/watch?v=RTr0FJgUp8I

27580.(пост намбер 89558) Учёный 09/02/2013 ///

Ты несравненно больше, чем учёный!
Ты, скорее всего, перхоть Духа Святага!

27577.лже-Гробу Газподенному

Чуда хочешъ, маловер, на те, их есть ещо в мире сём!

Лишний раз вот причащаясь, мне духовность подавай,
Я в экстазе примечаю, ну так это ж уж не я!
Фост игриво закрутился, и здоров как у осла,
Весь лохматый, распушился и растёт не из меня.

Растёт не из меня, меня, растёт не из меня,
Растёт не из меня, растёт не из меня.

Быстро к батюшке: «О боже!»
Он от страха заикал,
Никогда я такой рожи в своей жизни не видал,
В зад я шустро обернулся, нет ли там беды с женой,
Увидал и чертохнулся, бдит родимая за мной.

Бдит родимая за мной, ой, ой,
А батюшки уж нет, нет, нет,
Пошол платить за интернет, мин нет, мин нет,
А руки под пальтом, ом, ом,
А где мой амулет, нет, нет,
Нательный где мой щит, шит, шит...

ЧТО ЗА ГРОБЫ РАЗПЛОДИЛИСЬ НА САЙТЕ?
ПОШЛИ ВЫ ВОН СМЕРДЯЩИЕ ГРОБЫ И ТРУПЫ!
..

АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА, РАЗВЕ НЕ ВОЗМОЖНО ЗАБАНИТЬ ЭТОГО ГРОБА?
ОН НАВОНЯЛ НА ВЕСЬ САЙТ, ВО ВСЕХ ТЕМАХЮ
НЕУЖЕЛИ ДЛЯ ВАС МАЛО?
ВО ЧТО ВЫ ПРЕВРАТИЛИ САЙТ?
ИЛИ МОЖЕТ ЭТОТ ГРОБ В ВАШЕМ ШТАТЕ?
НЕ ПОНИМАЮ...

ВЕРА, а жаль, что шрифта нету крупнее, правда?

Не пучинься, ВЕРА, на тебе ещо!

На своём стоя амвоне, был я весь сам из себя,
На своём обычном месте, нервно тору теребя,
Что отлично согревала нас наличным шэкельком,
Злая тора вдруг упала, прям на плоскую ступню,
Остроребристым й моцным, закругленным, мля, углом.

Болит моя ступня, мля, мля,
Растуща с меня, меня,
Болит моя ступня!
Во, бля!

Проходящий мимо раббэ меня тоже пожурил,
У него духан премерзкий, слов плохих наговорил,
Я уже хотел «дать газу», но примчался управдом,
Стукнул, гойй, меня 3 раза! грязным мусорным ведром.

Такой вот божий дом, бом, бом,
Ну прям таки дурдом, дом, дом..

27586. нашему халую.

Во, это уже ближее к телу, так и поют на горбах Ерашаймовских манахи Срама Гроба Газподня!

Мувэт, мувэт, дафай-дафай!

На всякий случай просвещу вас, баранов, заходящих на сайт - Халуй это конечно я, Гробъ Газподенъ! Разве не догадались?
Да я один тут хозяин, разогнал всех дураков.
Я самый главный холуй, говноед, поэт, урод, всем вам скажу, делайте как я.
Каждый из вас слушай мою команду:
Мувэт, мувэт, дафай-дафай!

27588. дрону

Мались христоед, така твоя доля и удел убогий, это ведь естестно, выживает приспосаблейший, остальные халуйствуют. Эволюция, мля!

Хоть бы кокоСИк вернулся со своим компанством, а то ведь и епти некого стало.

Тролль "Православный христианин" пишет посты под разными никами, а потом ради забавы сам же на них и отвечает.
Это его известная тактика.
Этот ублюдок раньше косил под мусульманина и подписывался ником "Алах акбар". Потом он сменил ник на "Антихриста". Был он и "Христодрочищевой", и "Дьячком", и "Богоблюенко" и еще многими другими.
Развлекается на пару со своим закадычным дружком "Гробом", таким же отморозком и любителем смены ников, он же Верищагин.
Модераторы, слейте этот кусок завонявшегося говна в унитаз, чтобы он своим зловонием не портил настроение людям.
Ваш сайт и так уже достаточно опозорен и скомпрометирован такими вот больными "Дьячками" и "Православными христианами", не усугубляйте ситуацию и забаньте поскорей этих дегенератов.

Тролль "Православный христианин" пишет посты под разными никами, а потом ради забавы сам же на них и отвечает.
Это его известная тактика.
Этот ублюдок раньше косил под мусульманина и подписывался ником "Алах акбар". Потом он сменил ник на "Антихриста". Был он и "Христодрочищевой", и "Дьячком", и "Богоблюенко" и еще многими другими.
Развлекается на пару со своим закадычным дружком "Гробом", таким же отморозком и любителем смены ников, он же Верищагин.
Модераторы, слейте этот кусок завонявшегося говна в унитаз, чтобы он своим зловонием не портил настроение людям.
Ваш сайт и так уже достаточно опозорен и скомпрометирован такими вот больными "Дьячками" и "Православными христианами", не усугубляйте ситуацию и забаньте поскорей этих дегенератов.

27591. Наблюдающий

Спаси-бох тебя и царствия тебе небеснага, парниша, прокопулированно так и со вкусом!

Веселись со ВЕРОЙ, одна одна, много не просит, но за ценой стоит!

Нонче погоды стоят дивный...

Два убогих шпрехают обо судьбинушке тяжкой, упал, мол, рука в дребезги, один говорит. Другой ему, мол, надобно чтобы срослась правильно, даст бох! А еслячи правильно не срастется, то что, бох не дал?

Маловеры! На всё волия божиия таки!

27596.(пост намбер 89827) атеисты сдохли и смердят 13/02/2013
А я не сдох! Не дождешься! Я также пишу как Contradeum, то он тоже не сдох. Понял?

27595.(пост намбер 89825) атеисты сдохли и смердят
И они продолжают дохнуть. Вот такая судьба у безумцев. Дохнуть и ванять. ///

А верующие, особенно в иссусанный хрестец госпади, страдают хрестозом, потому и не тленны, а честные их нетленные мощи помогают от порчи, сглазов, менопаузов и прочих кишечных расстройств свободного выбора свободной воли души.

Ревнителю и хуллителю Пресвятага Гробя Газподня.

Пардонарий, нонче модньо не пайтриярх молвить, а пэдриарх!

Так занюхивай, пока мы живы!

Наш христосец оборванец
За собою водит пьяниц.

Чудны твои дела ягвэ
Чудны твои дела!

Тот пидросец, сей пидросец
Цела свора быдла, пьяниц.

Чудны твои дела ягва
Чудны твои дела!

Игумен - ново постриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь.
В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

В разгар службы, заходит в церковь индивид и переминаясь с ноги на ногу звенит колокольчиком на ноге. Когда уже всех достал, батюшка поворачивается и прервавшись, обращается к странному посетителю: Вы, любезнейший мешаете, здесь люди Богу молятся. На что "странный" отвечает, мол это проявление Любви к живому, в мире много существ которые на много меньше нас и если не подать им знак, они могут не успеть спасти себя от затоптания, а так - слышат из далека и отползают. Проехало.
После службы народ причащаться, исповедываться, и "странный" туда же.
Батюшка: а вам-то милейший зачем, разве могут быть грехи у столь праведно живущего?
Да. Грешен я, святой отец. Пригласила меня тут в гости пожить, одна семья, и когда муж ушёл на работу, не совладал я с собой. Жена уж там красивица, ну и ...
Грех-то какой, ну да не убийство ж, 10 раз "отче наш" и десять свечек Вседержителю.
Но это не всё. Когда ушла жена, не совладал я с собой, муж там такой прелестник, ну и...
Да, что же это такое?... Ну .... 20 раз "отче наш" и толстую свечку Богородице.
Простите святой отец, но когда супруги ушли, дочка ух - захватило дух...
О, Господи! День в молитве, ночь в бдении...
Не всё это, святой отец. Когда вся семья ушла, не совладал, балоночка у них такая милая....
Мужик, отпущу я тебе ВСЕ грехи, только молю тебя, колокольчик перевесь.



Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.



Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

На, убогий, вчи!
Овозля райских врат перескажешь!

Как-то в зопе ковыряясь
Мне там лишнее накой
Обнаружил крест ягвинский
Золотистый, не простой!

Откуда в зопе крест ягвы
Откуда в зопе крест?
Откуда в зопе крест, газпоть
Откуда в зопе крест?

Ведь крестил то меня попик
В рот мослы христа совал
Кровью божай причащал, бля
Всё пса-ломы причитал.
Неужели те пса-ломы
Плюс разговленизьм христов
Зародили во утробе
Золотой тавро ягвов?

Что за дела, газпоть, что за дела
Неужели всеблягой ягва
Засунул в зопу крест
Откуда в зопе крест, ягва
В натуре, посоны.
Неужели всеблягой ягва
Не уж то сотона?